• 2008-01-31

    2月2日回家

    几经周折,总算从票贩子那里买了两张2号从北京出发的火车票。跟弟弟一起,回家过年!

    就要深入灾区了,看看情况究竟怎么样,呵呵。

    愿一切顺利吧。我得想想该带点什么回家。

     

    Tag:记事
  • 2008-01-26

    总算通了电话

    下午总算接到了父亲用手机打来的电话,开口第一句话我就问“家里还好吧”。可信号突然中断了。拨打家里的座机,发现居然是通的,欣喜!听得出父亲冻得声音有些抖,大概了解了一下情况。家里的座机刚通上,是因为乡镇上拿发电机发了点电。父亲手机欠费了,没办法交费(邮局电脑估计没电开不了),今天去买了张充值卡,才打成电话。父亲的手机得跑到邻县去充电(好在我们家处在三个县交界的地区)。

    家里已经没法用井水了,因为电机冻上了。现在用水只能去河里敲开冰取水。柴米油盐目前倒还够用,因为年关将近,都准备了年货,而且最近一段时间父亲在不断地买东西回来。现在取暖靠煤,还好煤准备够了。

    看来不用担心家里的生计问题了。这年过得,我还是头一回问家里生活用品够不够用。现在需要担心的就只是交通问题了:一,怎么买到火车票回长沙;二,怎么从长沙回到家里。都很麻烦。到了长沙,看能不能打个的慢慢溜回家吧。

    这个天气,这个春节,太不靠谱了。

     

    Tag:记事
  • 2008-01-25

    家乡大雪

    据说湖南的大雪是30年不遇。今天给家里打电话,发现固定电话和手机都断了。固话可能是线路冻断了,也可能是停电。移动通讯估计是因为停电,发射塔关了。打不通家里的电话,心里发慌。

    零下两度,没有电,没有暖气,而且天气预报说新一轮暴风雪又将到来,不知道家里是个什么样子。

     

    Tag:记事
  • 2008-01-15

    你抑郁吗

    恩,这里有个抑郁量表,转载一下。既然你没事都上网了,该测测,哈哈:

    贝克抑郁量表是美国心理学家贝克1967年编制的。量表共有21个条目,每个条目代表一个"症状-态度类型",来表示抑郁状况。贝克量表操作比较简单,应用很广泛。

    1.贝克抑郁量表问卷

    指导语:这个问卷由许多组项目组成,请仔细看每组的项目,然后在每组内选择最适合你现在情况(最近一周,包括今天)的一项描述,并将那个数字圈出;如果在一组内有不止一条适合你,请将适合你的条目都圈出来。请先读完一组内的各项叙述,然后选择。

    A:

    0.我不感到忧愁

    1.我感到忧愁

    2.我整天都感到忧愁,且不能改变这种情绪

    3.我非常忧伤或不愉快,以致我不能忍受

    B:

    0.对于将来我不感到悲观

    1.我对将来感到悲观

    2.我感到没有什么可指望的

    3.我感到将来无望,事事都不能变好

    C:

    0.我不像一个失败者

    1.我觉得我比一般人失败的次数多些

    2.当我回首过去我看到的是许多失败

    3.我感到自己是一个彻底失败了的人

    D:

    0.我对事物像往常一样满意

    1.我对事物不像往常一样满意

    2.我不再对任何事情感到真正的满意

    3.我对每件事都不满意或讨厌

    E:

    0.我没有特别感到内疚

    1.在相当一部分时间内我感到内疚

    2.在部分时间里我感到内疚

    3.我时刻感到内疚

    F:

    0.我没有感到正在受惩罚

    1.我感到我可能受惩罚

    2.我预感我会受惩罚

    3.我感到我正在受惩罚

    G:

    0.我感到我并不使人失望

    1.我对自己失望

    2.我讨厌自己

    3.我痛恨自己

    H:

    0.我感觉我并不比别人差

    1.我对自己的缺点和错误常自我反省

    2.我经常责备自己的过失

    3.每次发生糟糕的事我都责备自己

    I:

    0.我没有任何自杀的想法

    1.我有自杀的念头但不会真去自杀

    2.我很想自杀

    3.如果我有机会我就会自杀

    J:

    0.我并不比以往爱哭

    1.我现在比以前爱哭

    2.现在我经常哭

    3.我以往能哭,但现在即使我想哭也哭不出来

    K:

    0.我并不比以往容易激怒

    1.我比以往容易激怒或容易生气

    2.我现在经常容易发火

    3.以往能激怒我的那些事情现在则完全不能激怒我了

    L:

    0.我对他人的兴趣没有减少

    1.我对他人的兴趣比以往减少了

    2.我对他人丧失了大部分兴趣

    3.我对他人现在毫无兴趣

    M:

    0.我与以往一样能作决定

    1.我现在作决定没有以前果断

    2.我现在作决定比以前困难得多

    3.我现在完全不能作决定

    N:

    0.我觉得自己看上去和以前差不多

    1.我担心自己看上去老了或没有以前好看了

    2.我觉得自己的外貌变得不好看了,而且是永久性的改变

    3.我认为自己看上去很丑了

    O:

    0.我能像以往一样工作

    1.我要经一番特别努力才能开始做事

    2.我做任何事都必须作很大的努力,强迫自己去做

    3.我完全不能工作

    P:

    0.我睡眠像以往一样好

    1.我睡眠没有以往那么好

    2.我比往常早醒1~2小时,再入睡有困难

    3.我比往常早醒几个小时,且不能再入睡

    Q:

    0.我现在并不比以往感到容易疲劳

    1.我现在比以往容易疲劳

    2.我做任何事情都容易疲劳

    3.我太疲劳了,以致我不能做任何事情

    R:

    0.我的食欲与以前一样好

    1.我现在食欲没有往常那样好

    2.我的食欲现在差多了

    3.我完全没有食欲了

    S:

    0.我最近没有明显的体重减轻

    1.我体重下降超过2.5千克

    2.我体重下降超过5千克

    3.我体重下降超过7.5千克,我用控制饮食来减轻体重(是)(否)

    T:

    0.与以往比我并不怎么担心身体的健康

    1.我担心自己身体的毛病,如疼痛、反胃及便秘

    2.我很着急身体出毛病而妨碍我思考其他问题

    3.我非常着急身体疾病,以致不能思考任何其他事情

    U:

    0.我的性欲最近没有什么变化

    1.我的性欲比以往差些

    2.现在我的性欲比以往减退了许多

    3.我完全丧失了性欲

    2.计分及评定方法

    贝克抑郁量表列的21个类别是:A.心情;B.悲观;C.失败感;D.不满;E.罪感;F.惩罚感;G.自厌;H.自责;I.自杀倾向;J.痛苦;K.易激动;L.社会退缩;M.犹豫不决;N.形象歪曲;O.活动受抑制;P.睡眠障碍;Q.疲劳;R.食欲下降;S.体重减轻;T.有关躯体的健康观念;U.性欲减退。
    对每个类别的描述分为四级,按其所显示的症状严重程度排列,从无到极重,级别分为0~3分。
    简单评分方法为,当总分在0~4分时为无抑郁或极轻微的抑郁;5~13分时为轻度抑郁;14~20分时为中度抑郁;21分或21分以上为重度抑郁。

     

    Tag:心理
  • 2008-01-08

    爱与肚子疼


    看帕慕克小说的时候,读到一种奇怪的体验:当男主角陷入痛苦的爱情,总会感觉肚子剧烈的疼痛。之前我所知道的只有心绞痛,这个肚子疼太费解了。

    可是根据弗洛伊德的理论,这个问题迎刃而解了。是这样的:

    帕慕克有恋母情节。在他小的某个时候,一旦肚子疼,就会得到母亲的特别爱护。这样的经历多次发生后,当帕慕克渴望得到母爱的时候,会假装自己肚子疼。渐渐地,臆想的“肚子疼”和真实的肚子疼,神经感应就混杂在一起了。随着年龄的增长,这样的行为被理智压抑了,但潜意识里的反应模式却不是凭意识可以控制的。当他恋爱,感情严重受挫,渴望被爱时,这个反应模式就再次发作——肚子一阵剧痛。

    所以说,弗洛伊德的理论是万灵药,解释那些难以解释的事情尤其有效。

    (我不知道帕慕克如何看待弗洛伊德的理论,感觉他看到我这样的分析的话一定会暴怒。不敬,不敬:D  用帕慕克小说里的话来说,弗洛伊德那样的理论伤害到了事物的“神秘”,因而也伤及美感。)

    Tag:杂谈
  • 2008-01-05

    书的广告

    在Newseum网站翻看世界各国主要报纸的头版。偶然翻到昨天《朝日新闻》这页,我的眼光被底下那些书籍广告给勾到了……心里在想啊,像《朝日新闻》这样的报纸,头版这么大片广告得多少钱哪?日本做书的真有钱啊!

    我从来没有看到过一张中国的报纸上面有过哪怕一小条这样的书籍广告。不光是钱的问题。值得想想。

     

    Tag:阅读
  • 2007-12-30

    祝大家新年快乐

    祝大家新年快乐。

    (以下文字,请不要怪我文题不符) 

    前些日子,天津市天天被大雾笼罩。这在我印象中来天津的9年多时间里是没有过的。关于雾,我们老家那边的说法叫“起雾”,到天津这边第一次听同学说,“下雾了”,我呆了一下。于是就想搞清楚为什么一个说“起”一个说“下”。很快给自己找到的一个猜想是:南方的雾气是从水面上腾起的;而北方水体少,雾自然会是从天上掉下来的。

    这种连续起雾的天气,让我有些不安,我首先想到的是:海河里要冒出个妖怪来了。就像在2007年我看过的那部《汉江怪物》里,汉江里突然冒出来个大水怪。当然这样的想法也可能与我正在读的《伊斯坦布尔》有关系,作者提到,伊斯坦布尔居民每天都眺望博斯普鲁斯海峡,等着灾难降临。说不定又有哪个船跟别的船相撞,说不定又有油轮失火,苏联的巨舰通过海峡,可能正载着运往古巴的武器……

    之所以想到海河,这城市的“母亲河”,因为我稀里糊涂地已经喜欢上了这条河,这座城市。在2007年的后半年,我上班的日子每天都穿越这条河。有时候骑自行车,有时候坐汽车,过河已经成为我生活中的一部分了。因为这条河,我很久以前留意到,跟长沙一样,这城市也有河东和河西之分。长沙的火车站也处在河东。不同的是长沙的河西比较穷,天津的河东比较穷。河东的贫穷,完全可以呼应上帕慕克笔下的伊斯坦布尔。我能很轻易地模仿着列举,贫穷写在破旧低矮的平房,写在杂乱的街道,写在毫无时尚感的店名和海报,写在乌黑破旧的小饭馆里那“事业有成”的贺匾,写在大同小异的衣着,写在肮脏廉价的路边食物,写在清洁工手中笤帚划过的塌裂水泥路面,甚至写在毡布搭起来的面馆上面楼房里传来的一声萨克斯管的低鸣,贫穷写在人的神色,写在人生气时的愤怒,写在讲价时软绵绵的诚恳和按捺不住的得意,写在对拆迁的担忧和期盼……STOP,不想帕慕克与“呼愁”,回到北京时间,现在2007年12月30日4点14分。

    连续加了两个班,推掉一个加班后,我可以休息过元旦节了。越到过节就越是忙啊。好在平时比较闲。

    下一次更新就得元旦节后了。刚才翻看了下2006年年末和2007年年初的博客,没有耐心去一一梳理了。感觉这一年我内心的变化还是挺大的。自我总结就是“静”,我已经很平静了。依然有些疑虑重重,我总会同时想起相反的情况来否定这种平静。比如我想到《风云》这部电视剧中有一个情节:一个以前与步惊云有仇的寺院住持设计抓住了步,但是这并没有让他感到完整的复仇快感。他说,本来以为自己这么多年的清修,已经让自己跳出红尘,没想到步惊云这时候出现,“毁了我几十年的功业”。他此时的愤怒,可以说是旧恨新仇。想起这个情节,我对自己的平静也还没有太大把握。

    但是看下面这张照片,我的信心增加了。我觉得那里面暗含着一种宁静的东西。

    因为blog空间的限制,我只能缩小这张照片,同时也缩小了自己的笑容。那有难度的不露牙齿的笑容里,真的有弥勒佛的韵味。圣诞节那天,我看到荐佛寺挂出横幅,“庆祝弥勒佗佛圣诞”,我笑了。我想,当时可不是这种弥勒佛笑脸,哈哈哈哈。这俩神仙赶上一天过生日,真是千年等一回呀,我没法平静呀。

    2008年,我对自己有很高的期望。总结起来就是:“坚强”。

    也祝愿大家,祝愿每一个人,在2008年都活得坚强。

    Tag:记事
  • 2007-12-13

    帕慕克小说里的爱情

     

    到目前为止,我已经先后读完了帕慕克的《我的名字叫红》、《白色城堡》、《新人生》、《黑书》和《雪》,现在就差《伊斯坦布尔》了。(他早期的一两部长篇小说中文版尚未面世,或者翻译者忙不过来,也或者出版社正在等读者攒钱吧。)

    以上小说,除《白色城堡》外,都有一个贯穿始终的爱情故事。这样的爱情故事,其实相当雷同。无非就是:一个可怜的发狂的单恋男子和一个迷人的离婚女人。

    结局也许是在一起了;也许是发现这个女人根本不爱自己,无论你怎么努力她都不爱你;也许是发现她有可怕的过去。但是看来看去,这几个男人仍然是同一个男人,这几个女人其实是同一个女人——那个你得不到,让你心碎,让你发狂,让你怀疑和嫉妒的女人;你与她要么是以前同学,要么是青梅竹马,但你却对她知之甚少的女人。她美丽、成熟、自主、善变,有着花园般繁复、美好、隐秘、可怕的内心世界。作为读者的你,不禁也会爱上这样一个女人。你和主人公、作者一起爱上这个女人。

    厉害的是,帕慕克写出来,每一次你都觉得很新鲜,男主角每一次都会有不同的心路历程、心理体验。看着看着,你会觉得写得很好,很美,很透彻,很绝望,绝望到沉入黑暗,沉入到无力的噩梦当中。你真会相信,幸福是不可能的。越是幸福,你就越是抓不住。越是幸福,就越是不可能的。

    看《雪》的时候,我有些抑郁了。也许是因为我最近都比较抑郁。我坐在床上一边喝着啤酒,一边读《雪》,到读完全书的时候,又去找来一罐喝。一看时间,都凌晨6点了。一个通宵。冬天的凌晨,天还是黑的。吃了一个鲜艳的橙,天还是黑的。于是睡觉,睡到中午起床。到现在还脊椎疼。

    只差《伊斯坦布尔》了。这本书看起来应该会轻松一点。看完以后,我要出去走走。虽然“一头驴子出去旅行,不会变成一匹马回来”,但是多少会要好点吧。

     

    Tag:阅读
  • 2007-11-30

    伪学生时代

    先这样吧,呵呵。可能明年再好好装修一下。

    我很喜欢这个吧凳:p,5个滚轮腿,气压调高,可旋转,严重适合多动症倾向者。这个大床,也很适合多动症倾向者。

     

    Tag:记事
  • 2007-11-05

    梦中之梦


    睡多了觉真的不好。话说这天我白天睡了12个小时。傍晚起床,吃完饭回来接着又睡,结果晚上一直做梦。梦里我一直在赶路,走在一个悬崖边的公路上。中间很多情节不记得了,只记得走到一个地方,正在修路。于是我只好走悬崖下面,饶过工地。下面有很多民工,在他们的帮助下,我总算下到悬崖底部,那里是一个村落,有池塘,平原,秋天的微湿水田里长满了青草。这个时候,我突然想要上厕所了。

    村民们指点我去一个厕所。这个厕所有点奇怪,分为两个部分——不是分成男厕和女厕,而是……我当时有两个选择,一是去排队,进一个很大的敞篷露天厕所。人特别多,而我又有点急。周围人告诉我另一个选择,那就是边上一个只能容一个人爬进去的地道。我看到有几个女的从那个洞口爬出来。那里进出都是一个洞口,大概爬进去后有个厕所。我有点幽闭恐惧症,这是小时候潜水过涵洞落下的毛病。于是我选择了排队。

    好不容易排到了,终于可以畅快淋漓地解决了。可奇怪的是,怎么放水也没用,还是感觉到胀着。这个时候,意识转换到我发现自己侧身躺在床上,从梦中醒了,想要上厕所。于是我去上厕所,结果又是去了梦里那个地方。这回也不知道怎么回事,不用排队,直接就解手。解了一会儿,回来躺着,还是发现胀,根本没解决问题。我想坏了,是不是尿床了啊?不可能吧,都这么大岁数了,怎么可能尿床呢?于是意识里又去上厕所,结果又是去了那个地方,回来侧躺着,又觉得没解决问题……如此反复四五次,我都要抓狂了!

    我意识到,自己陷入了两个梦里,我之上厕所,其实乃是在这两个梦境里穿梭。有一点可以确定,我肯定是憋坏了。此外,我意识到,离清醒更近的梦是我发现自己侧身躺在床上那个。当梦境再一次回到我躺在床上,我决定抓住这个机会,如同飞船发射抓住“窗口时间”,我猛地一挣扎,耶,我成功了,迷迷糊糊去了厕所。回来以后,我发现不胀了,啊,我这回不是在做梦,而且很明显我并没有尿床!

    看了一下表,已经是凌晨5点多了。我决定起床。这天是我28岁生日。我打开一本叫做《新人生》的书,想象书里提到的另一本书里射向主人公内心的那道强光,那道改变人生的汹涌光芒。真实的阳光渐渐在窗外显现,直到让我睁不开眼睛。

    是的,我28岁了,在一个危险的梦里,没有失控,能够分清楚梦与现实,以及梦中之梦。我与自己作战,与梦作战,与风车作战。我爱这个,我恨这个。

     

    Tag:记事